Y a plein de monde qui passent pratiquement autant de temps (sinon plus) au gym qu’à la maison. On bouffe là, on se lave là et si y avait des lits, y a fort à parier qu’y en aurait une couple qui dormirait là aussi. J’ai donc concocté une petite liste recueillant certains points universels que tout bon crossfitteur devrait facilement reconnaître. Et puisque je veux pas avoir l’air d’une personne avec une mauvaise attitude, je vais proposer des solutions histoire de faire passer ça pour de la critique constructive.
LA CASE DU VESTIAIRE
Un cas classique qui n’est pas sans rappeler celui des urinoirs. Ça arrive environ huit fois sur dix. Chaque fois que le vestiaire est VIDE et que tu te choisis une case au HASARD, c’est inévitable, à ton retour toutes les autres cases vont être toujours vides SAUF celle à côté de nous et que la personne qui l’utilise est évidemment en train de se changer. Si c’est pas un exemple parfait de la loi de l’attraction, je sais pas ce que c’est. On lui demande même pas de se manifester que ça se fait quand-même.
Solution : Honnêtement ça commence pas fort, je suis désolée, je sais pas quoi écrire ici. Y en a PAS de solution. Peu importe où tu vas te placer (croyez-en mon expérience) y aura toujours quelqu’un cette journée-là qui va avoir envie comme ça, par pur hasard, de choisir la place juste à côté de la nôtre. C’est comme la « malédiction de la case du vestiaire », personne y échappe. On est tous condamnés. (Sinon vous pouvez peut-être essayer d’acheter trois cadenas pour sécuriser le périmètre.)
L’ABREUVOIR
Tu décides d’aller prendre une gorgée d’eau dans l’abreuvoir pendant le 18 secondes et quart de break du WOD pour te faire couper par le-gars-assis-qui-jasait-avec-ses-chums-depuis-vingt-minutes qui vient de se décider à remplir sa gourde pour faire son shake post-workout.
Solution : Hmmm je serais curieuse de connaître vos propositions… Soupirer? Faire une jambette? Le pousser?… En fait la seule chose qui soit vraiment en notre pouvoir dans des cas comme ça c’est juste de s’arranger pour pas être la personne qui coupe l’autre. Si tout le monde y pensait ça arriverait pu. Je tiens par la même occasion à remercier celui qui m’a laissé passer devant lui l’autre jour lors d’une situation identique. Mais je crois pas que ça faisait vingt minutes qu’il se pognait le cul. Et il avait quand-même l’air d’avoir chaud et soif. Alors c’est digne de mention. Le monde serait meilleur si y avait plus de gars comme ça.
LE PAPIER CUL
Probablement par souci d’économie, le papier de toilettes dans les vestiaires est tellllllement mince qu’il déchire tout croche et que tu dois faire une collection d’une douzaine de mini-morceaux pour être à peine capable d’essuyer ton petit pipi nerveux pré-workout (inutile de parler des cas de grosses commissions…).
Solution : Faire comprendre au responsable des ressources matérielles que le fait d’acheter du papier calque n’est pas vraiment une réelle économie puisqu’il faut en dérouler au moins LE DOUBLE pour avoir une quantité utilisable, sans mentionner que la personne utilisatrice doive rester environ 52 secondes de PLUS dans le cabinet simplement pour être capable de recueillir le précieux matériau. Les principaux effets de ce problème sont : 1) rendre ledit individu en TABARNAK et 2) faire attendre touuuutes les personnes qui veulent utiliser la toilette. Mais puisque j’ai dit vouloir démontrer mon attitude exemplaire, j’ai une bonne nouvelle : ceux qui ont pas pu boire parce qu’ils étaient pognés derrière le gars qui remplissait sa gourde, vous aurez pas à y aller anyway.
LES LIQUIDES HASARDEUX
Des surfaces en tout genre, incluant mais ne se limitant pas à : planchers/barres olympiques/rig/dumbell/wallball sont couverts de fluides corporels de provenance douteuse et inconnue. (À noter que les surfaces couvertes de votre propre sang et/ou sueur ne sont effectivement probablement pas un problème pour vous mais le sont certainement pour ceux qui passent après, ce qui en fait la raison même du point soulevé ici.)
Solution : Étudier si des conditions aggravantes sont réunies dans le workout sur le point d’être entamé en sachant se poser les bonnes questions…
A : « Est-ce qu’il fait 30 degrés dehors (45 avec le facteur humidex), qu’il y a un AMRAP de 50 minutes à compléter et que l’air climatisé est brisé? » Pour les gars qui ont l’air de sortir de la piscine après juste cinq minutes d’entamées dans le WOD, peut-être envisager garder votre t-shirt… Non c’est pas désagréable un gars raisonnablement musclé en plein effort… avec des épaules découpées… le chest luisant… avec des abdominaux saillants… une goutte ruisselante le long de la colonne jusqu’au creux des reins… Ok bon, un gars en sueur, c’est quand-même sexy mais jusqu’à un certain point. Jusqu’à un-certain-point. (Ce point est habituellement avant que le gars se mette à faire des flaques par terre partout où il passe ou que le voisin doive fermer sa bouche pour pas avaler la sueur qui revole de son chest pendant qu’il fait ses pull-ups (true story).) Par contre, une fille, c’est immunisé… Tant pis pour la camisole, sortez votre top Lululemon et je me porte personnellement garante si vous recevez une quelconque plainte de la gente masculine.
B : « Est-ce qu’y a 300 pull-ups + 100 T2B + 50 muscle-up à faire for time, qu’hier on a fait 200 C2B pis que les barres de la cage sont plus antidérapantes que des Ultra Grip Ice qui sortent de chez Canadian Tire en plein mois d’octobre? » C’est difficile de cacher le fait qu’en dedans de 10 minutes quelque chose va très certainement ouvrir. Si vous cherchiez quand et comment bien investir votre argent, c’est maintenant en mettant un gros 3$ sur une roulette de tape. Aussi, après votre training, profitez des six pas que vous avez à faire pour vous rendre à la bouteille de désinfectant que vos coachs laissent à votre portée pour évaluer le niveau de gravité de vos ouvertures. Nettoyez votre barre et profitez des six derniers pas en retournant porter la bouteille à sa place pour essuyer vos mains un peu. Ensuite, là vous pouvez commencer à gosser avec votre peau à moitié arrachée avec l’outil de votre choix (les dents ou le coupe-ongles pour les plus fancy). L’idée en gros finalement, c’est de penser un peu à celui ou celle qui s’en vient après nous au lieu de lui laisser la job de ramasser VOS affaires. Y a pas juste de spotter son partner au bench qui rentre dans la définition d’esprit d’équipe.
Ça complète un survol très superficiel des problèmes communs du gym. Je sais qu’y en a pleiiiiiiiin d’autres mais disons que c’était un échauffement. J’ai envie de vous demander des suggestions (et oui, j’ai déjà pensé aux chalkeux chroniques). C’est moi qui se tappe toute la job là, vous pourriez vous forcer un peu! (bonne attitude… booooonne attitude) Donc si jamais ça vous tente de participer, je suis très open à faire un chapter two en m’inspirant des commentaires. Il va sans dire qu’ils se doivent d’être posés, profonds et réfléchis… vous comprendrez que j’écrirai pas sur n’importe quoi quand-même!
